Еще 10 лет назад поход к психологу был чем-то «из ряда вон». И никто толком не знал, зачем нужен психолог! Сегодня к психологам обращаются многие. У специалистов запись чуть ли не на месяц вперед, а те, у кого нет своего психолога – просто не в тренде.
Почему так всё изменилось? Люди стали более разобщенные? Разговор на кухне с другом за полночь – больше не актуален? Или психологи – это очередной «продукт» успешного маркетинга?
Вопросов много. Но, согласитесь, рассуждать и высказывать личное мнение – это непрофессионально.
Мы решили поступить иначе и пригласили для беседы психолога. Сразу отмечу – психолога необычного. Помимо частной практики Станислав Яковенко — успешный предприниматель. Спортсмен. Бизнес-наставник. У него сильнейшая личная история прихода в профессию… но мы не об этом. Поэтому остановимся на том, что Станислав консультирует в процессуальном подходе. Работает с семейными проблемами, травмами, личностными кризисами и т.д. Вот ему мы и зададим все «каверзные» вопросы =)
Итак, Станислав, добрый день. Спасибо, что согласились ответить на наши вопросы – Добрый день. Спасибо, что пригласили.
Сегодня темы нашей беседы «Зачем нужен психолог и куда исчезла дружеская поддержка?». Сразу вопрос – она исчезла, искренняя беседа с другом? – Вы знаете, и да, и нет. С одной стороны, мир ускоряется. Люди в гонке за успехом, в решении собственных проблем, еще и в социальной нестабильности. Лет 20 назад соседи были ближе друг другу, а болтовня до рассвета под водочку, случалась намного чаще. Сейчас большинству некогда «дружить». Тем более некогда слушать проблемы друг друга. Да и люди закрыты. Даже в моем кабинете они с трудом раскрываются и начинают говорить о своих сложностях. Открыться другу в разы сложнее. Все бояться зависти, сплетен, осуждения. Проще казаться счастливым и успешным. Проще выставлять фото у бассейна в Инстаграм! Но я знаю и таких (в основном, женщин) которые годами друг другу жалуются, ничего не меняют в жизни и своими «задушевными» беседами только портят себе жизнь.
Задушевная беседа с подругой может портить жизнь? – Еще и как! Ну, во-первых, представьте себе подругу, которая каждый раз только и делает, что рассказывает, как ей плохо живется. На работе все козлы, с мужиками не везет, родители надоели, денег нет… это же настоящее болото. Естественная реакция того, кто слушает подобные рассказы – это начать поддакивать. Ну не будешь же ты рассказывать, как тебе ЗП подняли, в ответ на ее «вечно денег не хватает». Тебе неловко за свое счастье или за свой успех. Ты быстренько придумываешь, на что тоже пожаловаться. И вот вас уже двое в болоте! А, во-вторых, друзья всегда друг друга «поддерживают». Становятся на сторону друг друга. То есть, когда подруга ноет, что муж – козел, вы ведь будете с ней соглашаться. И поддакивать. Мол, «действительно козел! И за что тебе, такому солнышку такой мужик достался». Всегда ли это правильно? – конечно нет. В большинстве случаев женщине бы показать, что она делает не так. Задать такие вопросы, чтобы она поняла, как ситуацию изменить… Но подруга таким не заморачивается. Она говорит «да, ты молодец, а мир вокруг говно!». Такой подход не только не решает проблему, но еще глубже «закапывает» того, кто жалуется.
Но ведь друг может и дельный совет дать?! – Советы – это еще хуже, чем поддакивание. Давая совет каждый человек исходит из своего представления о жизни. Из своего опыта. Из своих личностных особенностей. Подходит ли этот совет другому? Почти всегда – нет. Кроме того, когда мы беседуем с хорошо знакомым человеком, с родственником или другом, мы всегда держим в голове определенный стереотип. У нас есть сформированное мнение о собеседнике. И его рассказ, его жалобу, мы слышим необъективно. Его слова ложатся на наше представление о человеке. И искажаются! В 2011 году в английском журнале «Journal of Experimental Social Psychology» было опубликовано интересное исследование. Группа людей сначала общалась со своими родными и близкими, рассказывая им свои истории и свои переживания. Затем, те же истории и переживания они рассказали совершенно незнакомым людям. Что вы думаете? Когда слушатели начали интерпретировать то, что им рассказали, оказалось, что посторонние поняли всё правильнее. Услышали всё объективнее. А родные и близкие совершенно искази всё, что им рассказали!
В этом преимущество психолога? Он слышит объективно? – И в этом тоже. Психолог не знает человека близко. Не имеет о нем сложившегося стереотипа. Не связан с ним эмоционально. Он слышит действительно то, что говорит клиент, а не то, что сам хочет слышать. Это помогает и видеть суть проблемы. И вести человека в нужном направлении к решению проблемы. И не съезжать в другие темы, когда клиенту этого хочется. Это помогает держать фокус внимания.
Но, Станислав, ведь и у психолога есть свое представление о жизни. Разве они не мешают так же, как в дружеской беседе? – Если психолог профессионал – не мешают. Ведь задача специалиста вести человека к его собственным инсайтам. Клиент сам находит нужную «тропу», потом сам по ней идет и сам приходит к решению проблемы. Психолог в этой истории – фонарик. Он подсвечивает «лес». Чтобы клиент увидел разные тропы и выбрал свою. В этом процессе личные взгляды психолога роли вообще не играют! Он находится в метапозиции! Над ситуацией.
Вы сказали «если психолог профессионал». А если – нет? – А если нет, на терапию могут нанести отпечаток личные травмы или не проработанные сферы жизни психолога. Попросту говоря, если у психолога у самого болит там, где болит у клиента – вот здесь будут сложности. Здесь может теряться объективность. Поэтому психологу важно самому пройти терапию и работать с клиентами уже без личных затыков. Но, как правило, все психологи это понимают и редко встречается консультант, который сам не бывал в терапии.
Что значит «находится в метапозиции»? Как это? – Это значит, что психолог четко разделяет свои внутренние процессы и то, что происходит во время консультации. То есть отделяет контекст от личных переживаний. Ведь во время сессии между психологом и клиентом тоже происходят эмоциональные процессы. Специалист их понимает и использует в терапевтических целях. Дает возможность клиенту играть разные роли. Помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон. И всё это отделено от личных внутренних переживаний самого психолога.
Стас, приоткройте профессиональную ширму – это сложно, беседовать с человеком из состояния метапозиции? – Честно говоря, да. Это энергозатратно. Когда человек рассказывает какую-то ужасающую историю, намного естественнее пожалеть его. Посокрушаться вместе с ним. Поплакать о его горе. Но психолог знает, что так делу не поможешь. Поэтому он не позволяет себе включаться эмоционально. Поддерживать – да. Помогать искать выход – да. Оставаться в состоянии осознанности – да. И это порядочно изматывает =) Лично я понял для себя, что работать более 4-х консультаций в день не могу. Истощаешься и теряешь в качестве, если берешь больше клиентов.
А спрос так велик? – вы знаете, люди становятся всё больше осведомлены. Они понимают, что вариться в проблеме можно годами. А можно решить ее за пару часов. И многие выбирают быстро делать свою жизнь лучше. Вообще, психологическое развитие – это сильнейшая внутренняя потребность любого человека. Поэтому так популярны книги «популярной психологии». Тренинги. И походы к психологу становятся популярнее с каждым годом. Современный человек прекрасно чувствует, что беседы с другом не дают психологического развития. А те, кто бывал на консультациях точно понимают, зачем нужен психолог.
Но, согласитесь, дружеские беседы не так затратны, как походы к психологу! – Да, это основной плюс дружеских посиделок. Они бесплатны =) Поход к психологу всегда стоит денег. Правда, в этом и часть терапевтического смысла. Когда человек платит деньги – он настроен на решение проблемы! Говоря о ней бесплатно, он не так стремится найти правильные ответы. Да и я вам скажу, психолог ведь не просто помогает найти выход в конкретной ситуации. Он нацелен на общее личностное развитие клиента. На развитие у него саморегуляции. Выработку навыка поиска инстайтов. А это значит, что клиент, пройдя 5-10 консультаций, уходит от психолога умея помогать себе сам! На всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, я так работаю. Если бы можно было посчитать «затратность» похода к психологу в таком разрезе, вы бы убедились, что это вообще не дорого.
Выходит, что ваши клиенты к вам не возвращаются? – Нет. Крайне редко кто-то приходит на 1-2 поддерживающих сессии после курса консультаций. В основном, я работаю 5-10 сессий и человек уходит полностью самостоятельный, в решении своих проблем. Не то, что психолог больше не нужен – даже жилетка, в которую хочется поплакаться, больше не нужна =) Внутренняя опора есть. Есть то твердое, от чего человек в любой ситуации может оттолкнуться!
И все же есть те, кто в терапию, в психологию не верят? – Естественно. Я и сам когда-то был слишком крут, чтобы идти к психологу. Казалось, что все сам могу решить. И сейчас таких много. Особенно среди мужчин. Есть даже такие, кто решается. Приходит. А потом сбегает после 1-го сеанса. Они, как правило, возвращаются через время. Когда эмоции утихают, и здравый смысл вступает в силу.
Почему сбегают? – Потому что становится больно. Поход к психологу – это порой как… не знаю, к стоматологу. Или к костоправу. Чтобы вылечить нужно сделать больно. Когда клиент к этому не готов, он может отказаться от терапии. Потом через время он чувствует, что там, где боль – было решение проблемы. И возвращается к психологу. Это нормально. Это, кстати, серьезное отличие от дружеских бесед. Друг не станет делать больно. Он будет гладить по головке, жалеть и утешать. Психолог не боится причинить боль, ради освобождения. Ради выхода из проблемы. Да и согласитесь, если друг вдруг решить «пойти в боль» — он недолго будет оставаться другом. С ним просто больше не захотят общаться =)
Значит быть и другом, и психологом одновременно нельзя? – Я считаю, что нет. Я даже проверял это на практике. Слишком много социальных фильтров включается, когда на консультацию приходит друг. Чего-то сказать не может. Чего-то стесняется. Что-то скрывает… Плюс, клиенты всегда переживают о конфиденциальности. Сколько ее не обещай, а друзья все равно расслабиться не могут. Вдруг психолог потом насплетничает? Нет, друзей консультировать – это неэффективно. Психолог должен быть незнакомым человеком. Кстати, серьезный плюс психолога, в сравнении с походом к подруге – это именно конфиденциальность. Ведь сколько другу не говори «только между нами», кто-то третий все равно об этом узнает. Особенно у женщин это очень большая проблема.
Женщины чаще обращаются за помощью? – Да. Все же мужики у нас «брутальные». Не любят о своих проблемах говорить. Хотя у меня процент клиентов мужчин достаточно большой. Где-то 70/30 точно есть.
Кому стоит ходить к психологу? – Не в рекламных целях, но к психологу стоит ходить всем! Правда. Кто-то нуждается в помощи больше. Кто-то меньше. Но найти взрослого человека, которому нечего прорабатывать – это фантастика. Мы все таскаем за плечами массу детских травм, ошибок воспитания, комплексов, ограничивающих убеждений. У всех есть свои семейные сценарии, в которых точно не на 100% всё идеально. В общем, любому человеку есть над чем работать. Но чаще приходят те, кто уже «в тупике». Когда уже вообще нет понимания «что дальше делать». Когда уже никакая беседа с другом даже радости не приносит… Там не стоит вопрос «зачем идти к психологу». Там идти куда-угодно, лишь бы стало легче.
Станислав, давайте подытожим. Дружеская беседа не может заменить поход к психологу? – Однозначно нет. Дружеские беседы – это прекрасно. И делиться мнениями, эмоциями, новостями с близкими людьми – это очень здорово. Но когда сталкиваешься с проблематикой, когда плохо и не знаешь, что делать – нужно идти к специалисту. Не для «поболтать». А для «поработать». Найти выход. Научиться находить выход! Психолог поможет увидеть ситуацию объективно. Найти внутренние ресурсы для решения проблемы. Психолог не нарушит и без того шаткое внутреннее состояние своими советами. Не станет рассказывать, что у его троюродного дяди была похожая история. Не станет жалеть или обесценивать твою проблему. Психолог – это тот человек, который реально помогает.
Что ж, я очень рада, что эта наша беседа состоялась. Чем больше людей поймет важность всего, что вы сказали, тем здоровее будет общество! – Однозначно! =)
Станислав Яковенко – семейный психолог
https://www.instagram.com/yakovenkos/
Благодарим Станислава Яковенко, семейного психолога, за беседу и призываем – дружите, будьте открыты друг другу, устраивайте пикники и болтайте до рассвета. Но не сваливайте свои проблемы друг на друга. Смысл дружбы и родства не в этом. Пусть с проблемами разбираются те, кто этому обучен 😉
