XXI век должен был стать для Украины периодом долгожданного мира и спокойствия. К сожалению, эта надежда была окончательно разрушена Россией в день полномасштабного вторжения — 24 февраля 2022 года. Сегодня многим семьям пришлось столкнуться с уходом отца на войну, поэтому женщины задаются вопросом: «Как говорить об этом с ребенком?».
Для раскрытия ответа мы заручились информацией «Виледж» и советами психолога. Что и как говорить ребенку о папе, который сейчас на войне, объясняем далее.
БОЛЬШЕ ПО ТЕМЕ:
- Уместны ли мемы и шутки о войне: что говорят об этом психологи
Скорее всего, у каждого украинского ребенка уже есть родственники или друзья семьи, которые волонтерили или сами ушли на фронт. Поэтому я бы задавала вопрос не о том, как объяснить ребенку, почему отец или мать на войне или уходят на войну, а о том, как снизить уровень тревоги и беспокойства и поддерживать друг друга в этой сложной ситуации как можно лучше,
Как объяснить ребенку, что отец уходит на войну?
Лучше, чтобы об этом ребенку сообщил тот, кто сделает это спокойно, корректно и без лишних эмоций,
Было бы очень хорошо, если бы об этом рассказал сам отец. Но если это невозможно, то кто-то из близких ребенку людей. Важно, чтобы это было сказано ребенку осторожно и аккуратно, без лишней эмоциональности, ведь это может только напугать ребенка и привести к путанице в его голове.
Если ребенок дошкольного возраста, можно рассказать все с помощью сказок, метафор, мультиков, которые ребенок видел, привести примеры защитников, которых ребенок уже знает, и подчеркнуть, что отец так же будет защищать его и вас. А еще — о важности этого поступка.
Прекрасным вариантом для совместного просмотра будет новая версия «Котигорошка» («Приключения Котигорошка и его друзей», украинский анимационный мультсериал «Укранимафильм» 2013 года), в которой раскрывается тема братства, поддержки и взаимопомощи и, конечно же, победы добра над злом. Лента сможет помочь сохранить у ребенка здоровое представление об отце, ведь он не «уходит», не «бросает», а является героем, который решил спасти мир и все еще любит ее так же сильно, как всегда (о чем тоже важно говорить).
Общение с детьми старшего возраста (7 лет и старше) о том, что их отец находится на войне, требует особой чувствительности, честности и открытости. В отличие от дошкольников, старшие дети уже способны анализировать информацию, испытывать сложные эмоции и задавать глубокие вопросы. Они могут сталкиваться с тревогой, страхом потери или даже чувством вины, если не до конца понимают ситуацию. Важно говорить с ребенком об эмоциях, поощрять их проявление и показывать на своем примере, ведь дети учатся у нас.
Вместо абстрактного «все будет хорошо» с ребенком стоит говорить более искренне и конкретно: «Да, мне тоже страшно, я тоже волнуюсь, и, да, я тоже вижу новости, которые могут быть неутешительными. Но мы вместе с тобой будем поддерживать друг друга, надеяться на лучшее, ждать отца и верить, что он скоро вернется, хотя бы в отпуск»,
У старших подростков, переживающих сепарацию (процесс, когда они дистанцируются от родительского опыта, чтобы сформировать собственную идентичность — ред.), может возникать чувство вины. Важно оказывать им поддержку и создавать пространство для открытых разговоров, чтобы они не замыкались в себе. Это помогает подросткам быть уверенными, что семья — это безопасное место, где можно выражать свои сомнения и сложные, противоречивые эмоции.
БОЛЬШЕ ПО ТЕМЕ:
- Какие вещи должны быть в доме украинцев сейчас "на всякий случай": полный список
Что ответить ребенку вместо «Все будет хорошо»?
Самое главное — на любые, пусть даже неудобные вопросы — говорить ребенку правду. Слова, конечно, стоит подбирать с учетом возраста, но точно не говорить того, во что не верите сами или не можете обещать.
На вопрос: «Почему у других папа дома, а мой на войне?», можно объяснить, что защита страны происходит поэтапно: одни люди ушли на фронт раньше, потому что почувствовали призыв, но теперь им нужен перерыв, поэтому привлекают других. Не все сразу идут в армию, и это нормально.
Если ребенок чувствует обиду, будто кому-то повезло больше, важно признать его чувства: «Ты имеешь право грустить из-за этого, и это вполне естественно. В жизни так бывает».
На вопрос, когда же папа вернется, важно разделить свои чувства с ребенком и не обещать того, что от вас не зависит. Лучше всего быть честным: «К сожалению, мы не знаем, когда это закончится, но папа и его побратимы прилагают все усилия, чтобы это произошло как можно скорее. Мы не можем точно сказать, когда война закончится, но мы будем ждать отпуска папы и общаться с ним по телефону, когда будет возможность».
Чтобы ребенок снова почувствовал контроль над ситуацией и обрел эмоциональную опору, предложите ему создать что-то для папы: нарисовать картину, сделать куклу-мотанку или оберег, например, ангела-хранителя, или написать письмо. Это позволит направить тревогу в активное действие, благодаря которому ребенок сможет почувствовать свое влияние на происходящее.
По этой же причине важно подчеркивать, что мы будем хранить надежду, молиться, верить в лучшее и поддерживать друг друга, ведь это отражает нашу веру и взаимную поддержку, которая дает ребенку опору. Мы не можем обещать ребенку чудес, но можем направлять его внимание на то, что зависит от нас, на собственные действия и чувства — показывая на собственном примере, что жизнь продолжается и он все еще является ее владельцем, что бы ни случилось.
Как поддерживать прочную связь между отцом, находящимся на войне, и ребенком
Несмотря на то, что отец теперь не всегда присутствует физически, нужно поддерживать с ним контакт.
В этом вопросе трудно давать какие-либо советы, поскольку обстоятельства в каждой семье разные (возраст ребенка, род войск, должность отца и т. д.). Каждая семья самостоятельно определяет удобный и доступный способ общения. Например, некоторые матери общаются с отцом, когда дети уже спят или находятся в детском саду, а затем передают приветствия от детей и обратно. Современные технологии, такие как аудио- и видеосообщения, позволяют записывать и просматривать их в удобное время, что является отличным способом поддерживать личную связь, даже если ребенок еще не умеет читать или не имеет собственного гаджета.
Младшие дети могут обижаться на отца за то, что его нет рядом, он уехал или редко звонит. Важно объяснить, что папа занят важным делом и защищает нас, но он всегда помнит о тебе, любит и передает тебе привет. Старшие дети обычно лучше это понимают.
Если раньше отец читал детям сказки, хорошим способом сохранить эту традицию будет запись сказок в его исполнении на аудио или видео. Это поможет ребенку чувствовать связь и непрерывность его жизни. Также можно начать такую новую традицию, если это удобно для всех членов семьи, и если у отца есть возможность и желание это делать.
Можно сохранять семейные традиции, которые обычно поддерживал отец, например, готовить яичницу в воскресенье утром, чтобы сохранить связь с этой привычкой. Если в семье было принято, что отец приносил подарки после работы, эту традицию можно продолжить, даря что-то от его имени, чтобы не прерывать эту связь. Важно не навязывать такие действия, а предлагать их, обсуждая со всеми, что будет удобнее и комфортнее для семьи.
БОЛЬШЕ ПО ТЕМЕ:
- Война крадет сон: эксперт рассказал, как вернуть себе качественный отдых
Что делать и как вести себя, если произошло то, что пугает больше всего?
Если отец погиб на войне, важно сообщить об этом детям, и чем раньше, тем лучше. Младшие дети часто склонны фантазировать, что весь мир вращается вокруг них, поэтому, если с мамой что-то не так, они могут считать это своей виной. Ребенок берет на себя ответственность за то, что происходит с родными, за их настроение или слезы, и может придумывать то, что ему не стоит принимать на свой счет.
Важно, чтобы печальную новость сообщил человек, который находится в относительно стабильном эмоциональном состоянии. Это может быть мама, которая собралась с силами или приняла успокоительное. Если это невозможно, пусть это сделает тот, кто в данный момент лучше всего способен контролировать себя. Необходимо быть готовым отвечать на вопросы ребенка. Чем младше ребенок, тем больше он будет задавать вопросов типа «почему», «как», «сколько» или «когда». Если ответов от вас не будет, ребенок может сам придумать объяснения, которые будут неверными.
Не менее важно избегать метафор, поскольку маленькие дети воспринимают все буквально. Не следует говорить, например: «Папа уснул и больше не проснется», ведь ребенок может начать бояться сна. Или «Он теперь на облачке» — это может вызвать вопросы: где именно, почему? Если семья религиозная, вера может помочь объяснить ситуацию. Если же нет, не стоит прибегать к религиозным образам, потому что это будет выглядеть неискренне. Лучше честно сказать, что папу похоронят, и мы будем приходить к его могиле (если это возможно).
Психолог не советует брать дошкольников на торжественные похороны, где присутствует много незнакомых людей или проводятся военные ритуалы прощания, поскольку это может их напугать. Вместо этого лучше позже посетить могилу вдвоем, чтобы спокойно вспомнить папу, посмотреть фотографии или видео. Это должен делать тот член семьи, который эмоционально стабилен. Если для мамы это слишком тяжело, ребенка должен сопровождать кто-то, кто способен контролировать свои эмоции.
Если нет сил или возможности отвечать на вопросы и вести разговор, лучше просто крепко обнять ребенка, чтобы он чувствовал близость мамы и не отдалялся эмоционально. Физический контакт обычно успокаивает. Не нужно скрывать слезы: если мама плачет, стоит объяснить, почему, например: «Мне грустно из-за папы». Выражая свои чувства, мы даем ребенку разрешение также открыто переживать то, что бушует внутри.
Как не сломаться и продолжать быть опорой для детей?
Это болезненный вопрос, который интересует всех. Одно из первых, что советует Елена:
Это болезненный вопрос, который интересует всех. Одно из первого, что советует Елена:
Не смотреть новости с утра до вечера, особенно с непроверенных каналов.
Используйте только официальные источники информации и дозируйте их, чтобы избежать чрезмерной тревоги. Не стоит общаться с людьми, которые постоянно паникуют и сеют уныние, утверждая, что «все пропало». Вместо этого важно окружить себя средой взаимной поддержки и умеренного оптимизма, чтобы сохранить силы и эмоциональные ресурсы для жизни и делиться ими с ребенком.
Существует немало групп поддержки, созданных специально для подростков, матерей и жен военных. Если справиться самостоятельно не получается, а ощущение поддержки не хватает, стоит обратиться за помощью — присоединиться к такому сообществу или проконсультироваться со специалистом. Особенно эффективны группы для семей военных, ведь там люди находятся в похожих обстоятельствах, понимают чувства друг друга изнутри и могут оказать самую искреннюю поддержку. Если рядом нет тех, кто мог бы стать опорой, именно в таких сообществах легче всего найти понимание и силы двигаться дальше.
БОЛЬШЕ ПО ТЕМЕ:
- Полное разочарование: кто из украинских звезд опозорился во время войны (ФОТО)
Также мы ранее рассказывали, этично ли во время войны отмечать праздники. Многие считают, что это неуважение к тем, кто сейчас на фронте, а также к погибшим; другие же уверены, что это просто еще одна попытка не сойти с ума в ситуации, когда контроль над собственной жизнью буквально ускользает из рук… Разобраться в этом вопросе поможет психотерапевт.
