У нас в культуре много разнообразных табу. Есть гендерные — например, запрет на желание секса для женщин. Женщинам предписано хотеть отношений и чтобы непременно с перспективой замужества, а вот признаться в том, что хочется переспать с мужчиной просто потому что понравился, потянуло, возникла страсть- нельзя никак. Есть запреты, касающиеся предметов, точнее отношения к ним. Те же деньги- насколько неприлично сказать, что хочешь получить их как можно больше, просить повышения заработной платы, напоминать о возврате долга? Об этом можно думать, делать, но признаваться нельзя. А есть еще табу на эмоции. Причем один из таких запретов охватывает оба полюса человеческого состояния- радость и горе.
«Не смейся громко», «не делись счастьем, а то сглазят», «не узнав горя, не узнаешь и радости»- думаю, каждый из вас без труда продолжит этот список установок про обхождение с радостью. Причем все они будут касаться одного- прячь, не выпячивай.
Так же и с горем. Показывать его можно, но только в одном ключе- страдательном. Пережившим потерю, предписывается плакать и горевать. Еще помнить ушедшего. Можно хранить ему верность. Или работать с преодолением горя. Это приветствуется. Для этого создана специальная пяти-шаговая модель. Все остальные переживания и эмоции находятся под запретом. Но, что делать с ними, ведь они точно есть? А прежде чем работать с преодолением хорошо бы понимать, что именно придется преодолевать.
1. Злость, а может и ненависть к ушедшему
Даже если вы потеряли близкого человека, с которым были идеальные отношения в какой-то момент злость на него придет. Во-первых, потому, что лишил вас хорошего, а во-вторых, лишил не ко времени. У вас как раз на носу очередной дедлайн, финансовый кризис, болезнь бабушки, а тут еще и любимый умер. А, если еще отношения с умершим были сложными и расстались вы на плохом, то злость будет от того, что они уже никогда не решатся, не изменятся, не улучшаться. Вас оставили без шансов высказаться, договорить, объяснить свою точку зрения, изменить, поискать еще какие-то резервы. Другой человек ушел за горизонт, оставив вас в точке невозврата и поражения. Потому что, о покойниках у нас что – «хорошо или никак». Еще одно чудесное общественное послание. Как будто смерть окрашивает облик умершего в яркие, положительные тона и неважно сколько плохого он сделал при жизни.
2. Нежданные слезы
Они будут набегать везде. Даже, когда, казалось, вы успокоились и счастливы. В маршрутке, при просмотре фильма, в разговоре с друзьями- когда вы совершенно не думаете о потере и ничего вокруг о ней не напоминает- голос вдруг может сорваться на хрип, а из глаз брызнут слезы. И вы будете чувствовать себя идиотом, потому что плакать просто так у нас тоже не принято, плакать можно на похоронах. Или сразу после них. Или когда палец порезал, или любимый бросил. То есть для слез должна быть веская, еще и всем очевидная причина. А какая причина для слез в маршрутке, спустя два месяца после похорон?
3. Трудности в общении
Они будут. И они будут не только у вас при общении с другими людьми, но и у других при общении с вами. Раз в обществе существует табу на переживание горя, значит, нет и канонов, как сопереживать. С похоронными ритуалами все просто и понятно, но что делать после – оставить человека наедине с его горем, наоборот не оставлять? Ваши друзья и близкие будут просто не знать, что им делать. И вы не будете знать тоже. Вы почувствуете, что общаться как раньше вы уже не можете, но как общаться тогда? Объяснять ли малознакомому мужчине, почему вы не можете непринужденно пофлиртовать с ним, как при знакомстве? Говорить ли подруге, что вы не в силах слушать новую серию ее драматических отношений с мужчиной и сопереживать, просто потому, что она выглядит детской забавой в сравнении с тем, что произошло с вами? Отказать ли коллеге, которая просит прочитать ее новую статью и высказать свое мнение, потому что вы истощены своими переживаниями? Что, наконец, делать с пассажирами маршрутки, в которой вы неожиданно разрыдались?
4. Проблемы со сном
Вечер и ночь станут самым ужасным временем для вас, даже если раньше вы их любили. День можно занять обычной суетой и как-то отвлечься. А вот ночью пощады не будет, вы будете один на один со своим горем, оно будет в вашей голове, в вашем сердце, даже в ваших снах, если от усталости удастся хоть ненадолго отключиться. Возникнут соблазны запить, закурить, сорваться в клуб, казино, на ночные катания, поиск случайного секса- все что угодно, лишь бы только подальше от горя. Может быть, вам удастся удержаться от всего этого, а может и нет. Тогда наутро, вы еще будете казнить себя за содеянное. Потому что, что нам говорит на этот счет общество – «Хорошие девочки так себя не ведут». Как, впрочем, и «хорошие мальчики».
5. Стыд и вина за ощущения радости, которая будет вкрапляться в горе
Вы вдруг весело рассмеетесь в ответ на шутку подруги, как будто еще неделю назад не узнали, что ваша мать умерла. Рассмеетесь и тут же укорите себя «как можно, у меня же горе». Или почувствуете облегчение, что умерла, пусть и любимая бабушка, но которая последние 10 лет жизни не узнавала вас, потому что провела их с Альцгеймером. Почувствуете, а потом начнете себя стыдить – «как можно, ведь бабуля столько всего хорошего для меня сделала». Вина за то, что не ходите в черном, ведь на дворе 30-ти градусное лето. Или поехали в путешествие, которое давно запланировали. Или пошли на свидание, потому что кавалер не испугался вас с горе и пригласил. Переживший утрату часто попадает в общественный клинч. С одной стороны, в горе положено горевать, если вместо это ты радуешься или вместе с этим ты все равно радуешься- тебя осуждают. С другой стороны, если ты горюешь слишком долго по мнению того же общества, то тебя осуждают. Тоже. «Застрял», «залип», «задержался». А еще сторонятся. Как будто горе -это заразно. И тогда трудно определить насколько же допустимо смеяться и плакать, чтобы не стать изгоем.
Личный опыт
Несколько месяцев назад я потеряла маму, с которой у нас были очень сложные отношения. Она ушла рано, глупо, жестоко и не сама. В попытке лишить меня наследства, она стала жертвой квартирных аферистов. Я потеряла не только ее, и не только имущество, а еще и дом моего детства. Место, где я родилась, росла и пережила много счастливых моментов. Взамен получила два уголовных дела и репутацию плохой дочери. Естественно. Ведь, у хороших мамы так не умирают. Не могу сказать, что я полностью пережила потерю и «упаковала» весь свой опыт. Но тем, что уже знаю, могу поделиться:
- Не стесняйтесь говорить о своей беде, даже посторонним. Это не значит, что нужно превращаться в кликушу или приставать ко всем и каждому, жаловаться и лить слезы. Нет. Но горе изменит ваше обычное поведение, поэтому нужно объяснять людям, что с вами происходит. Во-первых, можно получить поддержку там, где ее совсем не ждешь. А, во-вторых, любые недомолвки рождают непонимание и в итоге, могут привести к разрыву отношений. Если вы будете просто не отвечать на звонки или отказывать подруге на ее приглашения, вскоре она перестанет вам звонить и приглашать. А вот если вы скажете «мне тяжело сейчас, мне очень грустно, поэтому не обижайся, но я не всегда могу принять твои приглашения, но мне важно знать, что ты меня приглашаешь, что ты мне рада», то подруга отнесется с пониманием и будет ждать вас без обид.
- Если плачется- плачьте. Не важно где — дома, в офисе или в метро. Пусть кто-то из случайных пассажиров подумает, что вы странная, ну и что- вы видите этого человека в первый и последний раз. Со слезами выходит боль. Нужно выпустить из себя всю боль, чтобы открыть место для радости.
- Не пейте. И старайтесь удержаться от другого деструктива. Первый месяц после смерти мамы, я не могла спать без пары бокалов вина. Иначе, мозг просто не отключался. Но утром, после такого сна, еще хуже. Пробуйте заменить спиртное горячей ванной, валерианкой, арома-маслами с успокоительными запахами, фильмами. Попросите чтобы с вами кто-то ночевал первые пару недель. Постепенно сон восстановиться. А еще очень важно не бояться горя днем, не убегать от него и не прятать, тогда оно не такое страшное ночью.
- Горе не приходит одно. Это правда. Вместе с утратой близкого, на вас может обрушиться еще какая-то напасть. Но. Вместе с потерями приходят и обретения. Например, я неожиданно встретила мужчину, который не испугался меня в горе. И теперь у меня есть отношения, в которых есть тепло и поддержка.
- Не бойтесь себя. Не стесняйтесь того, что вы сейчас в проблемах и упадке духа. Сила не в том, чтобы отрицать или прятать слабости. Сила в том, чтобы переживать все испытания жизни. Не думайте о том, что скажут о вас люди. Они всегда что-то скажут. И это не всегда будет хорошим. Но пускай попробуют «походить в ваших туфлях». Или заботятся о собственных.
