Клинический психолог Дарья Вексель и ее муж предприниматель Роман Хлызов рассказали о нарциссизме, зрелых отношениях, и развеяли миф о том, что у психологов личная жизнь не складывается.
Дарья, в своем авторском Youtube-канале вы много рассказываете о нарциссах. Как такие две сильные личности, как вы с мужем, усмиряете ваш нарциссизм и эгоцентризм?
Дарья: По гороскопу мы оба весы, а это единственный знак, который направлен целиком и полностью на партнера (смеется). Ну а если серьезно, мы с Ромой не являемся собственниками патологического нарциссизма и эгоцентризма. В этом плане мы очень гармоничны: пока один думает, другой уже озвучивает.
Брак у нас достаточно поздний, мы многое прошли в этой жизни и вступили в отношения уже осознанными, зрелыми и, как модно сейчас говорить, «проработанными» людьми. Мы очень чуткие к потребностям друг друга, и нам не составляет труда слышать и понимать. Мы оба посвятили много времени работе над собой и своими ошибками.
Создание отношений было не побегом от реальности, а неким следующим шагом к нашему развитию и духовному росту.
Расскажите, как вы познакомились?
Роман: В июле прошлого года я случайно увидел Дашу в Youtube. Я сказал себе: “Какая невероятная женщина!”. Восхищенный, но разочарованный ее недоступностью, я закрыл страничку. В ноябре мне опять попался ролик Дарьи, и что-то внутри меня перевернулось. Я понял, что должен с ней познакомиться. Изучил ее аккаунт, и записался на прием. Я долго не мог открыться, но спустя два месяца общения на консультациях все же признался в своей симпатии. На Новый год я отправил ей подарок и букет цветов. В марте встретились и практически сразу повенчались. С момента нашего знакомства до брака прошло полгода.
Когда встречаешь женщину своей жизни, то все мужские сомнения и страхи исчезают. Появляется четкое понимание, что именно эта женщина тебе нужна, и ты готов действовать несмотря ни на что.
Дарья: Когда я впервые увидела Рому, то подумала «По моему он морочит мне голову». И не ошиблась! Так как запроса на работу с психологом у него изначально не было, хотя он очень старался держать марку. Пришлось порекомендовать ему консультацию с психиатром (смеется). Он тут же сдался и открыл свои чувства. Мы перешли на очень приятное неформальное общение. А к чему это все привело — вы уже знаете.
Если женщина более успешная, чем мужчина, это катастрофа?
Роман: Сложно сказать. К примеру, я думаю что Даша, более успешная чем я. Ну мы же как-то живем? (смеется). В любом случае мы проявляемся по-разному.
Самое главное в паре — это постоянное желание развиваться. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то один сходит с дистанции и становится балластом.
Из-за своей пассивной позиции он или она начинает стаскивать другого в свои энергии. И здесь либо кто-то перетянет канат, либо отношения развалятся.
Что такое “зрелые отношения” с точки зрения клинического психолога?
Дарья: Зрелые отношения — это когда вы разрешаете споры разговорами, без скандалов, когда честность и открытость является приоритетом, когда вы готовы слышать, невзирая на свои защиты, когда не хотите менять друг друга. Прошлые ошибки прощаются, а не осуждаются. Обязанности делятся так, чтобы обоим было комфортно. А любовь проявляется с помощью поступков, а не обещаний.
Противоположность зрелым отношениям — это созависимые отношения, к которым склонны люди с высокими нарциссическими проявлениями.
Если доля нарциссизма, инфантильности зашкаливает, то человек априори не может построить зрелые отношения, пока не проработает себя. Ведь нарциссизм как вирус, заражает все вокруг.
Тема нарциссизма мне очень близка, так как я лично боролась с его проявлениями в своей жизни и глубоко изучала его влияние на отношения. Поэтому моя вторая книга посвящена нарциссической созависимости — болезни нашего времени.
Как появилась идея вести вместе психологические вебинары?
Дарья: Запустить «большой семейный проект» было моей тайной мечтой. Мне всегда хотелось затронуть тему отношений, но я не могла дать себе на это разрешение до тех пор, пока сама не создам крепкие и здоровые отношения. Для меня очень важно нести в массы то, что я лично проживаю, осознаю, чувствую, подкрепляю действиями, а не только вычитываю в книгах. У меня особая связь со Вселенной (смеется), поэтому и мужа мне “отправили” такого, с которым совпали желания о совместном проекте. Воодушевленные, мы сразу приступили к его реализации.
Роман: Я предприниматель, но всегда интересовался психологией и саморазвитием. Двадцать лет назад я посвятил годы работы реабилитационному центру для наркоманов и алкоголиков. Потом я организовал психотерапевтические группы для созависимых, сексоголиков и людей из дисфункциональных семей. Хотя психологического образования у меня нет, мне посчастливилось работать рядом с очень крутыми психотерапевтами. Я получил колоссальный опыт и знания, которыми мне всегда хотелось делиться. Наш союз с Дашей дал такую возможность. Я всегда мечтал что-либо создавать в паре с любимой женщиной — теперь у нас есть такая возможность!
Как экологично закрывать споры в паре?
Дарья: Мы тоже спорим, иногда даже ссоримся. Но мы же люди! Все человеческое нам не чуждо. Другое дело, каким образом партнеры выходят из ссоры. Если в паре самое главное — это их отношения, то сложностей нет. Обменялись своими чувствами, проговорили свои боли, и поехали дальше. Все строится вокруг нас — дети, бизнес, окружающая обстановка. Если не будет нас, не будет и всего остального.
Чтобы экологично закрыть конфликт с мужчиной, женщине достаточно не играть с ним в “выиграл-проиграл”, не нападать на него, иначе он ее рассматривает как соперника, а не как женщину.
Сейчас у вас большая семья. Как справляетесь?
Дарья: У меня есть сын Даник, а недавно (18 января 2024г. прим.автора) у нас произошло пополнение — родилась дочь Александра. То, что можно было закрыть помощниками, мы закрыли. Помимо этого Рома взял на себя большую часть обязанностей, чтобы я могла спокойно посвятить себя малышке и работать в силу своих возможностей. Конечно же, мы подходили к вопросу пополнения в семье заблаговременно. Мы продумывали, как нам нужно взаимодействовать, выстраивали рабочие процессы так, чтобы создать максимально комфортную и спокойную атмосферу, без потери ресурсов и не выходя из деятельности.
Работа в декрете — это как в мультике “Осторожно, обезьянки!”, где у мамы была куча детей, и она носилась как сумасшедшая. Есть риск закрутиться и выйти в эфир с оголенной грудью или в испачканной футболке.
Есть миф, что психологи — больные, несчастливые люди (разводные, одиночки и т.п.). Похоже вы опровергли его?
Дарья: Прежде всего, психологи это люди, которым не чужды такие же травмы детства, комплексы, разочарования, как и остальным. Но, в отличие от обычного человека, психолог многие процессы в себе осознает, знает как управлять и справляться с ними. Психолог во многом себя уже не обманывает, а трезво смотрит на вещи.
Роман: Больными и несчастными людей делает не профессия. Несчастными мы становимся, когда жизнь не соответствует нашим ожиданиям. Несчастье перерастает в глубокое чувство несправедливости, а там и до болезней недалеко.
Другое дело, когда мне приходилось выбирать психолога. Я смотрел на его опыт, соответствует ли этот опыт моему запросу. Например, если психолог сам не смог построить семейные отношения, то как он может в этом помочь мне? Или если психолог сам не переживал зависимые формы поведения, как он может помочь человеку разобраться с этим? По теории? Нет, это так не работает. По-настоящему работают знание и опыт!
Ваш секрет совместного счастья?
Роман: Счастье — это не конкретный пункт назначения. Обрести счастье в паре гораздо сложнее, чем в одиночку. Поэтому вопрос должен звучать так: расскажите секрет того, как вы не делаете несчастными друг друга (смеется). Мы пока далеки от идеала. Да и возможно ли его достичь? Отношения позволяют развиваться, и в этом счастье!
Если возникает внутреннее несогласие, мы его открыто проговариваем. Конечно, не всегда получается гладко. Но, вспоминая, что является главным, становится проще договориться с собой.
Дарья: Мы не надеваем на себя роли, мужа и жены, и не тыкаем друг в друга обязанностями. Мы выключаем эго, и когда это получается — растем. А еще стараемся спокойно прожить моменты быта.
Быт — это ловушка для нашего “Я”! Мы отказались от желания переделать друг друга.
