Подумаем об этих ошеломительных новостях в понедельник. А пока — наш гороскоп, который расскажет всю правду о том, как знаки зодиака переживут эту пятницу.
Овен (19 апреля — 13 мая)
Кому-то, может, в офисе и скучно, но Овен на работу ходит как на праздник — тут же тусовка, суета и вообще аудитория. Овен дружен со всем коллективом, от генерального до уборщицы, и торжественный пятничный выход Овна из офиса напоминает шествие Гамельнского Дудочника: впереди Овен, разливается соловьем о том, какую славную пирушку вы сейчас закатите, а за ним — зачарованная толпа коллег. Супруги коллег Овна, кстати, терпеть не могут — ничего удивительного.
Телец (14 мая — 19 июня)
А что, уже пятница? А Телец-то думал, что понедельник. Трудоголизм этого знака не поддается описанию. Видите одинокое освещенное окно на 28 этаже бизнес-центра? Это Телец зарабатывает свое право на отдых. Если он оставит недоделанной хоть одну самую мелкую бумажку, мысль о ней отравит ему все веселье на выходных. Поэтому на вечеринки Телец обычно является к шапочному разбору, трезвый и чрезвычайно гордый собой.
Близнецы (20 июня — 20 июля)
Насчет пятницы у Близнецов нет никаких особых эмоций, поскольку они и так всю неделю не утруждались. Травили байки у кулера, устраивали гонки на офисных стульях (победили), упражнялись в складывании оригами из начальственных приказов. Для Близнеца вся неделя — суббота. Учитывая это, тем более не особо понятно, как они все время оказываются сперва в отличниках, а потом в передовиках производства.
Рак (21 июля — 9 августа)
В пятницу вечером Рак предвкушает не дикие танцы на столах, а целых два дня с семьей. Он уже позвал в гости троюродную золовку, сводного деверя и свояченицу со стороны первой жены покойного дедули. Помимо родни, дом Рака постоянно набит его друзьями и друзьями его детей, вокруг бегают кошки и собаки, на кухне что-то шкворчит. По мнению Рака, это и есть рай.
Лев (10 августа — 15 сентября)
Лев — всегда начальник, даже если он младший ассистент менеджера по мусорным корзинкам. И он не уйдет с работы, не сказав ободряющей речи насчет того, что молодцы, ребята, отлично потрудились. Отдыхать Лев тоже предпочитает державно и с размахом. Правда, средств на купание коней в шампанском у Льва достает не всегда, зато всегда хватает обаяния, чтобы убедить приятелей, что оплатить львиный выход в свет должны они — это ж такая мелочь!
Дева (16 сентября — 30 октября)
У Девы на выходные запланирована оргия — чашка кофе вместо минералки, возможно, даже пончик вместо сельдерея, а если Дева совсем слетит с катушек, то она, может, даже не прочитает лекцию о вреде алкоголя своим пьющим друзьям — гулять так гулять! Дева никогда не спускает себя с поводка и всегда помнит о заветах ЗОЖ. Зато утром в субботу это единственный человек, который сможет привезти вам печеночной минералки.
Весы (31 октября — 22 ноября)
Спокойные и уравновешенные Весы к пятнице так устают от своей уравновешенности, что строго в 18:00 с криком «Банзай!» бросаются во все тяжкие. Им хочется всего и сразу: это они подбивают всех срочно лететь в Вегас (или, на худой конец, вот прям сейчас спонтанно рвануть в Алушту), это они устраивают соревнование «Кто быстрее обойдет все бары города». И в понедельник совершенно невозможно поверить, что этот строгий персонаж, разглядывающий графики роста надоев, еще два дня назад танцевал танго в городском фонтане.
Скорпион (23 ноября — 29 ноября)
У Скорпиона на пятничный вечер большие планы. Их зовут Валера, Дима, Саша и Артемий. Ну или Маша, Ира, Оля и Агафья — это от пола Скорпиона зависит. За полчаса до конца рабочего дня планы начинают обрывать Скорпиону телефон и бить копытом у проходной. Для Скорпиона и отдых не отдых, если вокруг не роятся восторженные поклонники их достоинств.
Змееносец (30 ноября — 17 декабря)
Подавляющее большинство Змееносцев проведет пятницу, пытаясь осмыслить тот шокирующий факт, что они не Стрельцы. Потом срочно полезут искать свои новые характеристики и приободрятся: оказывается, Змееносец — знак яркий, лидерский и полный энергии, да еще и с особенной судьбой. В своей энергичности он и так, впрочем, никогда не сомневался — только Змееносец может аврально трудиться в пятницу до темноты, потом сходить на свидание, обойти пять ночных клубов, с рассветом поехать на дачу и там устроить бодрящую утреннюю пробежку километров на 10 — ну просто чтобы размяться.
Стрелец (18 декабря — 18 января)
Стрелец давно (собственно, со школы) следует золотому правилу: «Найди работу по душе и не будешь работать ни дня в жизни». Они и сами не могут сказать, на работе они или уже все. Вот если сразу после офиса идешь на вечеринку партнеров компании и там до утра жжешь напалмом — это отдых или налаживание отношений с поставщиком? А если сидишь в баре на крыше и до пены у рта обсуждаешь с отделом дизайна ребрендинг сайта — это как считать? Вот и Стрелец не знает.
Козерог (19 января — 15 февраля)
У Козерога все по плану. С 9:00 до 18:00 работаем, с 18:00 отдыхаем. И никакой самодеятельности! Любой экспромт должен быть тщательно продуман. Пусть другие, менее дальновидные знаки, мечутся по городу в поисках свободного столика, а у Козерога весь загул был распланирован еще в позапрошлый понедельник. У него уже и отглаженный смокинг/коктейльное платье в рабочем шкафу припрятано, и брют в серебряном ведерке охлаждается, и официантки в любимом баре выстроились в алфавитном порядке, чтобы приветствовать дорогого гостя. И кто скажет, что у Козерога нет класса, тот совсем без понятия человек.
Водолей (16 февраля — 11 марта)
Уже примерно в среду в недрах водолейской души начинают бурлить идеи. Пятница же скоро! Пойду плясать в клуб! Нет, на открытие кинофестиваля! На секретный квартирник в Питере! Нет, сразу с работы — в аэропорт! Пятничным вечером Водолей, как небольшое торнадо, врывается в свою квартиру, чтобы навести лоск и подготовиться к покорению мира. А через четыре часа обнаруживает себя на диване, с котом на коленях и ведерком жареной курицы в пределах досягаемости. Ну ничего, не последняя ж пятница.
Рыбы (12 марта — 18 апреля)
Для Рыб вся эта светская суета — нелегкая социальная работа. А к пятнице Рыбам охота на самом деле отдохнуть. Отдых в рыбьем понимании — залечь на дно и шевелить плавниками, и чтобы ни одна субмарина не нарушила ее покой. Поэтому Рыбы, горько вздыхая, отвечают друзьям: «Ах, вот оказия, насморк разыгрался и подагра скрутила, и так некстати — в пятницу!», а потом, демонически хохоча, запираются дома с полной фильмографией Джонни Деппа. Депп в творческом смысле плодовит, так что до понедельника Рыб никто не видит.
