Лиз Бурбо: как различать эгоизм, удовлетворение потребностей и проявление себя

Было бы здорово, если бы вы научились различать эти три понятия, потому что, к сожалению, очень часто люди путаются в них. Возьмем такой пример: на тренинге одна участница поднимается и решает выключить кондиционер, так как ей кажется, что в помещении слишком холодно. Услышав от меня, что, прежде чем отключить кондиционер, было бы неплохо узнать у других участников группы, холодно ли им, девушка смутилась.

Она ответила, что всего лишь удовлетворила свою потребность, чему она научилась на наших же тренингах… Другая же участница сказала, что такое поведение было всего лишь манерой проявляться. Мне пришлось на несколько минут прервать тренинг, чтобы четко объяснить разницу в этих терминах всем участникам. Именно это натолкнуло меня на мысль поделиться размышлениями на эту тему с вами.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Тест от Лиз Бурбо: умеешь ли ты слушать

Если бы каждый из нас решил удовлетворять свои потребности, забыв о том, что все мы живем в обществе, миром правила бы анархия.

Действительно, мы должны знать свои потребности и делать все возможное, чтобы удовлетворять их. Однако если это означает, что окружающие вас люди также должны удовлетворять ваши потребности в ущерб своим собственным, это называется эгоизмом. Это нужно повторять постоянно, потому что наше эго не позволяет нам помнить об этом.

БЫТЬ ЭГОИСТОМ – это хотеть, чтобы другой человек удовлетворял наши потребности, не прислушавшись к своим собственным. Это часто происходит в ситуациях, когда мы хотим, чтобы другой человек доставил нам удовольствие в доказательство своей любви.

Очевидно, это может привести к путанице. Например, женщина возвращается с работы и она так сильно устала, что решает не ужинать, а просто отдохнуть. Если она скажет мужу и детям, что этим вечером ужина не будет – это эгоизм. Если же она скажет им, что сама ужинать не хочет, но что они могут поесть, что хотят, или заказать доставку на дом того, чего хотят, она удовлетворит свои потребности, не мешая другим членам семьи сделать то же самое.

Я знаю многих женщин, которые решили изменить свой образ питания, прочитав какую-нибудь книгу о еде или решив похудеть. И они начинали готовить еду для всей семьи согласно собственным предпочтениям, заставляя их верить в то, что все делается из любви к ним. Однако такое поведение – эгоизм, а не любовь к окружающим.

Также, нам нужно быть внимательными к тому, что именно мы называем потребностью. Действительно ли это потребность или, скорее, желание или каприз? Чтобы узнать, является ли это вашей истинной потребностью, задайте себе вопрос: это позволит мне быть кем или каким? Вернемся к участнице наших тренингов из первого примера. Она могла бы сказать, что у нее была потребность чувствовать себя комфортно, чтобы лучше усвоить тренинг. И тогда ей было бы достаточно попросить у кого-то плед или платок или попроситься пересесть на другое место, где бы ей не было холодно.

Во многих случаях люди считают, что проявляться – это говорить или делать то, что они хотят. На другом тренинге один молодой человек постоянно перебивал меня или других участников, чтобы задать вопрос, не поднимая руки. Он признался, что для него это и был способ проявления себя, и что теперь он практиковал это везде: ведь раньше, с родителями, ему это никогда не позволялось. Проявляться – это четко выражать свою мысль, мнение и намерение, согласно собственным ценностям и потребностям. Таким образом, молодой человек не проявлял себя, а заставлял других людей слушать его тогда, когда это его устраивало. Такое поведение – проявление сильного эгоизма, а также недостаток уважения к другим людям.

Когда мы проявляемся по-настоящему, другие люди чувствуют, что мы говорим из сердца, высказывая только свои потребности. Возьмем, к примеру, мужчину, который ощущает потребность побыть на природе, что поможет ему успокоиться после напряженной рабочей недели. Для этого он решает записаться на партию игры в гольф.

Когда он видит, что его подруга и его дети не согласны с этим, он проявляет себя, утверждая, что для него важно удовлетворить эту потребность. Они имеют право быть несогласными с ним, однако это не изменит его решения. Он хочет сам решать, подходит ли это ему, чтобы удовлетворить его потребность в спокойствии и ему нужно какое-то время поиграть в гольф, чтобы понять, так ли это.

В этом случае мужчина не мешает своей подруге и детям удовлетворять их собственные потребности.

Проявляться – это также уметь выражать свои просьбы для удовлетворения своих потребностей. Однако помните ли вы о том, что человек, которого вы о чем-то просите, имеет право ответить вам «нет»? Если это так, вам остается лишь найти другого человека, которому вы можете изложить свою просьбу. Так вы говорите о своей потребности, ничего никому не навязывая, и, следовательно, делаете это без эгоизма и контроля.

Мы все должны помнить, что невозможно, чтобы в паре или в семье все члены имели одновременно одинаковые потребности. И это – отличный повод научиться истинной любви, которая заключается в принятии различий других людей, даже если мы не согласны, даже если мы не понимаем.

Итак, я рекомендую вам начать практиковаться в выражении ваших потребностей, проявляться, четко и понятно, а также как можно скорее излагая свои просьбы. Если вы слишком долго ждете момента, чтобы позволить себе проявиться, ваша просьба может стать жалобой или требованием.

Предположим, ваш коллега по работе часто перебивает вас, и это вас раздражает. Это сбивает вас с мысли и вам сложно продолжать работать. Если вы ожидаете слишком долго, чтобы проявиться и попросить его уважать ваше пространство, велика вероятность того, что вы начнете злиться, и это уже не будет просьбой, а, скорее, обвинением. Помните, что как только у вас проявляются эмоции, вы перестаете слышать свои истинные потребности и, конечно, проявлять себя.

С любовью, Лиз Бурбо

На своих семинарах Лиз в простой и доступной форме учит правильному отношению к своему телу, помогает проработать психоэмоциональные травмы и запустить позитивные программы в своей жизни. Перемены не заставят себя ждать!