Сексуальность для женщин больше не является табу. Почему же им так сложно рассказывать о том, что доставляет удовольствие, трудно заговорить первыми о том, что что-то идет не так?..
Еще совсем недавно женщина, думающая о сексе, казалась распутницей. Ей же предназначалось быть прежде всего матерью, полностью нацеленной на тело другого – своего ребенка. Но если женщина не говорит о сексуальности, это не значит, что сексуальность ею не движет. Сегодня женщины, обсуждая секс с партнером, редко говорят про себя. Они охотнее выясняют, что не так у него, что не так с их отношениями. Они проверяют мужчин на прочность, а те в конце концов теряются в этом бесконечном обмене репликами и стараются избегать дискуссий. Женщины продолжают расспрашивать, пытаются понять, чтобы пойти навстречу партнеру и сохранить отношения. Их способность приспосабливаться огромна. И это очевидно ставит их в материнскую позицию, отмечает Катрин Блан, психоаналитик, автор многичисленных книг, среди которых «Сексуальность без комплексов. 50 стереотипов, пересмотренных и отвергнутых».
Ценность, которую женщины придают коммуникации, в сочетании с их материнской позицией мешает развитию сексуальности — из-за материнской роли, которую они на себя берут, а еще и потому, что расспросы – это еще один способ, которым они проникают в партнера. Проникнуть таким образом в мужской мозг очень возбуждающе. Заглянуть, подсмотреть, спросить «почему?», «как?», «расскажи мне свои секреты», – все это их будоражит… Но они стоят перед стеной. Ведь мужчина остается чужим даже для самого себя, он не знает своих чувств, и открывать женщине ту грань своей жизни, к которой он сам не имеет доступа, ему трудно. В конечном счете партнеры стремятся проникнуть в интимную сферу друг друга. Женщины пытаются проникнуть в мысли мужчин, а мужчины – в половые органы женщин. И это создает проблемы обоим, поскольку мужчины по культурным причинам не имеют доступа к своим эмоциям, а женщины – к своей сексуальности, говорит Катрин Блан.
По ее мнению, неспособность говорить об «этом» блокирует у женщин наслаждение. Хотя именно сексуальность дает доступ к отношениям с партнером, а впоследствии и к материнству. Но несмотря на это, им все еще трудно демонстрировать свое отношение к сексу, трудно говорить о нем. А ведь найти нужные слова – значит открыть для себя образы. Готовы ли к этому женщины?.. «Многие предпочитают говорить себе, что все это происходит «там, внизу», не зная по-настоящему, о чем идет речь. Это незнание позволяет им не чувствовать полной ответственности; они наслаждаются, но не слишком хорошо знают, как именно. Это снимает с них вину, отделяет их от желания, которое порой сложно принять, потому что оно может быть бурным, изощренным, ненасытным… Часто во время консультации, когда я описываю пациенткам их половые органы («есть половые губы, вульва…») или отвечаю на вопросы, я вижу, что женщины задыхаются, пытаются сменить тему, выходят в туалет…Сами они выбирают слова, очень абстрактно описывающие реальность», — говорит психоаналитик.
Говорить о сексе – значит занять активную сексуальную позицию, а женщины как раз избегают этого, отмечает Катрин Блан. «Они редко говорят о том, что им нравится. Они не осмеливаются просить. Так чудесно, думают они, когда он что-то делает, хотя сами не говорят ему о своих желаниях. «Если я об этом скажу, как я смогу понять: он лишь выполняет мою просьбу или тонко чувствует меня?» – объясняют они. Эта выжидающая позиция очень инфантильна. Она похожа на самый ранний этап жизни, когда мы были младенцами и мамы нас кормили, а нам даже не нужно было их просить. Именно такой идеальной любви ищут женщины, любви, которую не нужно выражать словами, любви, в которой «не нужно говорить, чтобы понимать друг друга». Взрослые женщины возвращаются к любви-слиянию, они верят, что «наша пара – единое и неделимое существо». Такое стремление, конечно, есть и у мужчин, но у них больше шансов реализовать свои желания. Это незрелая любовь, потому что мы не готовы к тому, что нам могут сказать «нет», и чувствуем себя виноватыми, если осмеливаемся просить.
Осмеливаясь просить, не разрушаем ли мы желание? Есть ли такие способы самовыражения, которые «деэротизируют» отношения?» — задается вопросом Блан.
Женщинам трудно говорить о сексе (или они делают это «неудачно»), потому что они часто думают, будто нужно скопировать свою речь с мужской, и произносят то, что возбуждает их самих. Это выглядит пародией и начисто лишено эротичности. Они думают, что нужно быть главными, но в сексуальности происходит обмен властью: если мужчина в нас проникает, то это потому, что мы решили его принять. У каждого есть власть над другим. Поэтому в сексуальном общении мы можем спокойно принять свою власть и свое желание.
Когда желание затухает, слова могут его снова оживить, отмечает Катрин Блан. Если только не играть в семейного психолога, не приставать к партнеру с расспросами. Вместо того чтобы говорить: «У нас проблема. Нужно что-то делать» – и становиться в начальственную позу, стоит поговорить о своих ощущениях, не стесняться сказать: «Вот что я сейчас чувствую», «Вот это мне понравилось. Мне бы хотелось этого или этого». То есть позволить себе сделать то, что сейчас хочется, не опасаясь реакции партнера.
Женщины в отношениях ищут стабильности и качества. Если они высказали свое желание, а партнер его осудил, они рискуют замкнуться, вообще перестать говорить о своих ощущениях. Когда, например, женщина говорит, что она любит утренние ласки, а ее партнер отвечает в оскорбительной манере: «Ой, ты знаешь, мы же не очень чистые, когда просыпаемся», — она почувствует себя грязной и впредь уже вряд ли заговорит об этом. Точно так же, если партнер в ответ на эту просьбу механически трогает ее каждое утро, она подумает, что он делает это, только чтобы доставить ей удовольствие, и больше не будет говорить о своих желаниях. Кроме того, слова – это не только описание. Это еще и звуки. Желание пробуждается от неожиданных событий, например, когда мы вдруг произносим слова, про которые мы никогда не думали, что сможем их произнести. Наслаждение появляется, когда на эти слова следует физическая и словесная реакция, когда партнер подхватывает тему. И наоборот, если он не отвечает, мы оказываемся одни, лицом к лицу со своей ответственностью, заявляет Катрин Блан.
Чтобы высвободить наслаждение, нужно раскрепостить язык, говорит психолог. Нет правильных или неправильных слов. Просто слова не должны быть маской. Они должны согласовываться с нашей личностью, потому что в сексуальном наслаждении мы идем навстречу партнеру, чтобы вернуть себе самих себя. Оргазм приходит в тот момент, когда наше «Я», встретившись с «Я» партнера, обращается к самому себе.
По материалам: psychologies.ru
