16 мая — День соседа. Пока это неформальный праздник, но кто нам запретит его праздновать: поздравить соседа или пошутить о бесконечном ремонте или боулинговых шарах, которые катают перед сном или с самого утра соседи сверху, где бы вы ни жили. 😂 И заметим, что шуток о соседях существует, пожалуй, не меньше чем о кумовьях, футболистах или секретаршах. Чтобы вы улыбнулись, редакция «Хочу!» публикует приколы о соседях, которые точно поднимут настроение. П.С. Надеемся, вам действительно повезло с соседями.😉
День соседей: приколы, шутки и анекдоты
***
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
***
Хозяйка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.
***
Сегодня из села поступило первое тревожное известие: соседа уже видели на огороде!
***
В комнате коммунальной квартиры: "Сынок, не сунь гвоздик в замочную скважину, а то, не дай Бог, выколешь нашей соседке глаз!”.
***
Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.
***
Если по каким-то причинам мой сосед не может сверлить утром, он звонит своему другу, чтобы тот покосил траву под моими окнами.
***
Все соседи плохие, но верхние ужаснее нижних.
***
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который пол года делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, после окончания ремонта переехала теща.
***
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
***
Сейчас хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят. Пожалуй, очень жаль им такое козырное место потерять.
***
В квартирах сосед с дрелью, а в доме — с газонокосилкой!
***
– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в свое оправдание?
– Я Водолей.
***
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.
***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А что тебе положить? Ты взяла стакан или мисочку?
— Да ничего не нужно. Я здесь съем.
***
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей за забором сушится белье.
***
У соседей родился сын, поэтому в моей квартире теперь есть своя стена плача.
***
Сосед — настоящий джин. Только бутылку откроешь — он уже здесь как здесь.
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
***
– Прикинь, Василий! Купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
– Повезло тебе, друг, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
***
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что вы.
Кстати, вы уже видели приколы о фрилансе ? Уверены, будете держаться за бока от смеха!
