Как найти ту самую истинную любовь, к которой стремятся все и каждый по отдельности? Одного единого рецепта нет. Любовь ведь она о многом, об отношениях с партнером и, как ни странно, об отношениях с самим собой.
Влюбленность. Когда стихи сочиняются сами по себе. И бросает в жар от мысли о своем партнере. И бабочки в животе и состояние, когда крылья вырастают за спиной. Да только все это — физиология. Гормоны играют с человеком злую шутку. Все отрицательные эмоции и рациональное мышление блокируются. А чувство удовольствия и радости, «любовная эйфория» берет вверх над здравым смыслом. Всё это прекрасно и удивительно, да только состояние романтической любви может длиться долго только лишь на расстоянии. Как только влюбленные начинают жить вместе, появляется общий быт, ответственности, обязательства, рождаются дети, она и заканчивается. И наступает период исследования друг друга.
Поэтому если не желаете расставаться с романтическими страстями, а хотите испытывать свою нужность, полезность, постоянную сексуальную привлекательность и притягательность, не хотите брать на себя ответственности и обязательства — не живите вместе и не рожайте детей. Зачем растить травмированных детей и испытывать партнера на прочность. Скорее всего, Вы сможете прожить и без доверия, уверенности в завтрашнем дне, без эмоциональной близости и тепла и без того, что называется любовью. Оставайтесь во влюбленности и в своих фантазиях, мечтайте, что где-то там, есть кто — то другой, кому Вы по-настоящему нужны и ценны. Если это не про Вас, тогда идем дальше.
Когда два влюбленных сердца начинают жить всесте, вдруг становятся заметны не только идеальность и достоинства, но и огромное количество недостатков. Вот тут и появляются первые разочарования и состояние досады. И тогда возникают сомнения: а не поторопился ли я. У вас есть еще время опять убежать во влюбленность, потому что «Химия любви» уже не работает. И так, как было раньше, уже не будет. Те самые розовые очки теряются, и возникает период ссор и выяснения отношений. Всем хочется идеальности. И чтобы понимали с полуслова, и исполняли все желания, и были внимательны, и заботливы всегда. Чтобы чувствовали, что хочет сказать или догадывались что нужно «ясному солнышку», когда оно приходит домой. Прямо как с любимой мамой. Если такая есть. А если ее не было в далеком детстве, то партнер вдвойне обязан понимать и стараться, за двоих — себя и мамочку, которая чего-то не додала. А может быть дала так много, что сравниться с ней не может никто. И тогда весь мир другого человека должен вращаться вокруг чудесного весеннего цветка нарцисса. А если нет, то значит, что партнер плох и требуется замена. Всё это детская потребность и детские представления об идеализированной материнской любви или ее отсутсвии, что тоже нередкость. Эгоцентризм этого периода отношений порой так велик, что кто-то из партнеров может усыновить или удочерить на время другого. Но потом деточка подрастает и сепарируется от родителя, как и положено подросшему подростку и уходит в свою новую жизнь за своими новыми приключениями. А кто — то остается с чужими эмоциональными долгами разбираться со своим родительством наедине с собой в своем одиночестве. А может быть, уже со своими реальными детьми.
Это тот самый период, когда пара начинает воевать и переделывать друг друга и это ведет к расставанию. И поиск новых отношений, которые, скорее всего, закончатся также. Или, что по-взрослому, вместе обсуждают и разговаривают. Начинают принимать друг друга со всеми недостатками. И тогда, скорее всего, наступит период терпения.
Поэтому, если вы все-таки решили расстаться с романтической любовью и по-взрослому строить отношения, то хотите вы или нет, вам придется пройти через период построения отношений с партнером. А они начинаются с принятия того, что недостатки есть у всех. И возможно, то, что так раздражает у партнера, к нему никакого отношения не имеет.
И это тот самый момент, когда пара приходит за профессиональной помощью психолога. И именно из этой точки начинается изучение себя и своих неудовольств. Почему они? откуда? Терпеть и ждать, что само сабой все изменится невозможно и непродуктивно. Это — скрытый конфликт, и все тягости взаимоотношений в одиночку не преодолеть. Все равно сорветесь. Терпение — не значит терпеть.
Терпение значит терпимость. Это начало той самой любви. И вот тогда детский эгоизм, который, как правило, преобладает в состоянии: не увидели, не услышали, не считаются с моим мнением, не оценили, не дали, не приняли, не любят, я отдаю больше — где моя награда? и тд… начинает поворачивать человека к самому себе. Скажу я Вам, это сложный и непростой путь. Признать то, во что я верил и делал и говорил, вовсе совсем не так. И осознать в себе свое собственное несовершенство очень больно. Знание и осознание- разные вещи. А боль, которую надо будет причинить себе- сильнее, чем физическая боль. И не каждый, даже самый сильный и мужественный, на это способен. Но это тот самый путь, который ведет к близости с самим собой и близости с другим. Можно, конечно, поменять партнера, примерив его как костюмчик, на пару или десяток лет, и уйти непонятым и неоценненным. Но очень немногие люди знают, что сексуальность-не любовь, молчание не значит согласие, податливость не означает — уважение, а принятие ничего общего не имеет с признанием… Только узнав и почувствовав себя, познакомившись со своими «дурными качествами», приняв их, найдя для них место в здесь и сейчас, ответив на свои вопросы, почему? — по отношению к себе и к людям, определившись со своими потребностями и ценностями и научившись с радостью и удовольствием делиться тем, что есть у Вас с партнером — путишествуйте дальше
Поверьте, вы достаточно близко к желаемому моменту, но он может вам и не понравиться. Служение — это не романтическая любовь. Это высшее ее проявление. Я хочу и делаю не из позиции, что меня одобрят, а просто потому что я так хочу. И ничего не прошу взамен. Вот тут и начинается взаимообмен радостью и удовольствием. Но прийти к этому периоду отношений можно только пройдя все предыдущие. Это обязательное условие. Любовь не за что-то. Не за деньги, не за блага. Эмоциональный комфорт и тепло. В обмен на то же. Любовь нужно взращивать и в себе и в партнере, не забывая о том, что его ценности и потребности могут другие и чтобы они в чем-то, со временем стали общими, нужно вместе и потрудиться. И каждому по отдельности. Уступая в мелочах и делая общее новое для двоих. И вот тогда и появляется уважение. И многие прожитые жизненные испытания, с поддержкой, вниманием к друг другу, с понимание и знанием того, что есть тот, кому я могу доверять, где — то рядом, и только тогда возникает доверие и благодарность. И только тогда возникает обмен энергией, чувствами, мыслями… И все что моё, становится общим. Одним целым, тем самым большим чувством. Любовью.
Удовольствие и спокойная радость от того, что тот, кто рядом и не говорит, а уже понятно, что сказал. И все делается, синхронно не договариваясь. Ваш партнер становится Вашим зеркалом, но не кривым- как это обычно бывает. Зеркалом, которое отражает невидимые прекрасные аспекты Вашей души и помогает Вам стать более целостным, уникальным и истинным к своей природе и духовной близости. И эта та самая любовь, которую ищут долгие и долгие годы, проходя мимо и оставляя порой позади тех, кто любил и был рядом. Меняя на страсти, на игру в любовь, на игру в отношения, игру в «модно» и как у всех. Возможно, чтобы не играться, а жить, жить, а не болеть, нужно учиться тому, что было, когда-то просто дано, и по разным причинам потеряно. Ведь любовь все терпит, всему верит, все переносит и никогда не перестает быть. Она ответственная и нетребовательна. И может быть, если придти к истинной дружбе, чувственной сексуальности, терпимости, служению, уважению и доверию с постоянной поправкой на самого себя, можно придти к тому, что называется настоящая любовь.
Возможно, чтобы можно пройти все этапы без грандиозных потерь и переживаний, нужно знать и понимать себя. Уметь чувствовать любовь в себе и уважение к себе. Уметь любить просто людей. Найти ей место в себе, а не как в старинной сказке: «Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце»…Любовь она внутри каждого из нас. Она дана нам как великое благо и большое испытание. Как путь к самому себе.
Ведь если с нарцисстической преданностью, а не с искренним чувством относишься к себе то, и отдавать будет нечего. Если исходить из позиции, что весь мир кружится вокруг меня, а я делаю что я хочу, и ничего принимать и терпеть не буду, то любви можно и не найти. «Ведь стакан и так полон — эгоцентрической привязанности к самому себе» А любовь это обмен. Но чем меняться?
И под конец, можно поробовать вывести так желаемые советы:
· Уметь влюбляться. Не бояться близких отношений. Быть уметь в них быть.
· Уметь отказываться от своей фантазии, что романтическая любовь — это навсегда
· Уметь договариваться и быть терпимее. Разрешить быть своим недостаткам. И недостаткам другого человека.
· Уметь выбирать из множества людей своего. А для этого — знать и понимать себя. Понимая и чувствуя свои слабые стороны. Всегда, каждый день трудиться над собой.
· Уметь чувствовать уважение, доверие и ощущать эмоциональное тепло и комфорт в своем одиночестве к себе. Уметь делиться и обмениваться этим и в отношениях. Потому, как если наполнять себя другим человеком, то и не любовь это, а скорее зависимость от кого-то или чего-то.
· Учиться любить. Каждый день, начиная с вопроса к себе… Я люблю, и как я чувствую это?
Ведь любовь — это чувство, которое нам всем подарено, но это вовсе не случайный подарок судьбы. Это награда за усилия, стремление преодолевать трудности и умение делать большую работу над собой и в отношениях вместе, и со своим партнером.
