Как нащупать ту грань, за которой забота о ближнем переходит в самоуничижение, работа над отношениями – в принуждение, а любовь – в зависимость от абьюзера?
Моему шефу повезло: она искренне считает, что работать над отношениями не нужно, они либо сами складываются – и тогда вы живете долго и счастливо, либо нет – и тогда зачем вообще нужны отношения, которые делают твою жизнь сложнее и противнее? Отношения должны делать жизнь приятнее и проще. По-моему, она рассуждает, как мама послушного тихого ребенка, которая искренне убеждена, что все проблемы других родителей заключаются в том, что они просто забыли сказать своим детям, что нельзя кидаться песком, драться и валяться на полу супермаркета…
Ей просто повезло: они с мужем подошли друг другу, как идеальные кусочки паззла, сложились в друг друга с бесконечным комфортом и дополнили все неровности и выемки друг друга. Ну, и к тому же они – чуть ли не единственные по-настоящему взрослые и зрелые люди из всех, кого я знаю.
Для обычных людей ‑ со всеми их недостатками, тараканами, комплексами и глупостями – нужна другая теория.
Другая теория
Все же изначально совпадение должно быть. Чтобы знать, что вы детальки от одного конструктора, отношения должны начаться легко и взаимно. Все эти истории про то, что кто-то кого-то долго добивался, или сидел у телефона в бесконечном ожидании звонков, или страдал и пытался заслужить ‑ все это напоминает мне забивание неподходящих друг другу фигурок молотком друг в друга. Пыщ-пыщ, бамс-бамс – и вот они уже крепко сцепились друг с другом. Покореженные и сломанные, но держатся.
Что ещё почитать по этой теме?
- 5 стыдных тем, которые мужчина и женщина не могут обсудить без психолога
- 10 способов сказать «я тебя люблю», когда уже все сказано
- Семейная психотерапия: как это происходит
Вот если это и есть «работа над отношениями» ‑ то, спасибо, не надо. Отношения должны начаться гладко и просто, без драм, кровавых выяснений и на основе общих представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. На основе похожих ожиданий от будущего: если хотеть семью и детей – то взаимно обоим. Если легкую дружбу и секс без обязательств – то тоже обоим. Хуже всего, когда один человек думает, что у него есть веселый раскованный друг, а другой уже исплакал все глаза, не понимая, почему с ним не хотят строить планов и заводить семью.
А вот дальше, когда прошел период первоначального счастья и узнавания друг друга, когда вы уже насладились близостью и похожестью взглядов – вдруг начинаются сложности, вылезают те мелкие шероховатости, которые были не заметны на фоне первой любви и радости. С этими шороховатостями уже надо работать.
Объем работы
Например, когда мы с мужем ссоримся, мне от этого так невыносимо, что я немедленно предлагаю развестись. А ему так невыносимо, что он замолкает и может молчать неделю – погружается в отрешенное самосозерцание и до упора в одиночестве переваривает случившееся. То, что мы при таких паттернах переживания конфликтов еще не развелись – это исключительно результат глубокой внутренней работы над собой. Я изо всех сил сдерживаюсь чтобы не кричать и не предлагать развестись прямо сейчас. Муж научился обнимать меня во время ссор и говорить о своих чувствах словами.
Я думаю, то, что называется «работой над отношениями» правильнее было бы назвать «работой над собой». Над тем, чтобы стать более зрелым, более внимательным, более эмпатичным.
Еще для меня «работать над отношениями» – это сказать: «Можешь валяться и ничего не делать весь день, а я сам/сама уберу квартиру и погуляю с детьми». Я не верю, что какой-нибудь человек может добровольно хотеть взвалить на себя все домашние обязанности, пусть и временно. Но я верю, что когда ты без запроса даешь партнеру нечто ему крайне необходимое – например, целый день отдыха – то это невероятно улучшает ваши отношения.
Воспитание чувств
Например, я очень ревнивая. Но никто из моих мужчин об этом практически никогда не догадывался. Потому что мне кажется, что проявления ревности и контроль с одной стороны, плюс бесконечная необходимость оправдываться – с другой, очень сильно разрушают отношения. Получается, что в отношениях плохо обоим. У каждого человека в паре должно быть собственное личное пространство, друзья и возможность провести с ними вечер. А также собственные хобби и личные, неподконтрольные деньги. Меня в этом смысле ужасно смешили вопросы друзей после того, как муж купил мопед и собрался в школу вождения – получать категорию «А», чтобы впоследствии купить мотоцикл. Даже мой близкий друг, мачо-мачо и большой-пребольшой начальник восхитился: «Как ему это удалось?! Мне бы жена никогда не разрешила купить мотоцикл!!!» Но, постойте, как можно запретить что-либо покупать взрослому зарабатывающему человеку?
Думаю, что чуткое соблюдение границ – это тоже важная «работа над отношениями». Просто кому-то это удается настолько легко и естественно, что не требует никакой душевной работы. А кому-то для этого приходится напрягаться и сознательно сдерживать свои порывы.
Есть очень простой критерий, позволяющий понять, является ли то, что вы делаете, созидательной работой над отношениями, разрушительным прогибанием под абьюзера или попыткой подстроиться под не любящего вас человека, чтобы завоевать его благосклонность. Если в процессе отношений вы становитесь счастливее, а партнер кажется вам все лучше – то это успешная работа над отношениями. А если вы стали «по-женски мудрее» и теперь страдаете молча, а он все тот же прекрасный и беззаботный «анфан террибль» ‑ то это никакая не работа над отношениями. Это банальный мазохизм. И так лучше не надо.
